누르기 겁난다

구구절절 맞는 말

맞말임

일반적으로 볼때 저게 진리라고 봐도될정도

다만 그럼에도 세상엔 변수가 너무 많은것도 사실임

(기대할 건 못되고 그냥 그렇다는 거)

재생하기 무섭다

선택적여유없이 바로일시작하고 그일만 줄창하다가 펭당하고 다른일 이거저거 건들여본케이스로서 자기한테 맞는일 찾는다는사람들은 자존감이 많이높으신분들이라 생각합니다. 당장먹고살기힘들면 원하는일이 아니라 돈되는일찾으러다니지.. 그러다가 여유를 찾아서 일그만두고 무슨일을 해야하나 탐색하다가 길게 쉰다고 주변인에 등쌀에 밀려서 지인추천이라는 최악의 수로 이일했다가 저일했다가.. 그렇게 20대날려먹었읍니당...30대도 비슷하게 가는거봐선 맞는말같아요

보기 두려운데 내용요약 가능하신분 계신가요 ?

Re 7. bv (클릭하면 이동)

헤매는 것도 진지하게 하지않고 어설프게 대충하면

그만두기 쉽고, 다른 것도 대충하다가 포기하기 쉬움.

그러면서 이게 나랑 안맞았을뿐이라고 다른걸 찾으러 시간만 버림.

심지어 집에 돈 많으면 존버할뿐 시간만 버림.

삶에 대한 내공도, 분야에 대한 경험도 없이 나이만 먹음

나이만 먹다보니 20대가 끝남.

서른이 되어 주변 친구들이 하나씩 자리를 잡음.

뒤쳐져보이던 친구도 하나씩 구실을 함.

마음이 조급해짐.

내가 좋아하는 일을 하겠다던 사람이 쉽고 빠르게 성공할만한 것에 관심을 가지게 됨.

이유는 당연히 빠르게 친구들을 따라잡고 싶은데 그만큼 노력하기는 싫어서.

운칠기삼 이런 일망의 가능성을 믿으면 끝없는 희망고문이 시작되며 인생 망함.

이 시점쯤 되면 자존심 버리고 막내부터 시작해서 올라가야 하는데 쫀심 때문에 그건 싫음.

자리를 못잡는 것 뿐만 아니라 이런 사람이 젊은 꼰대가 되기 쉬움.

현실 위에서 이상을 그려야함.

해보다가 안되면 포기하는 것도 중요함.

제대로 살기 쉽지 않은 것을 강조하고 싶음.

이라는 내용이네요.

ㅋㅋ 나네...

본문과는 그닥 관련 없는 것 같지만 인생사는 이야기 나오니 주절거리고 싶어지네요

노력하는 걸 싫어하고 하지도 않아요, 솔직히 말하자면 남들만큼의 노력을 좀 해 본다면 어느정도 극복이 되긴 되려나 하는 수준이지만 하기 싫어요

25살 이전 까지는 대학교 자퇴에 고졸이니 공부라도 좀 해서 취직하자는 생각이었는데

머리가 나빠서 머리쓰는 일은 재능이 없었는지 소득없이 시간만 버리고 벌써 20대 반이나 지났는데 이게 뭐지 하는 생각이 들어서 공부는 관두고 그냥 어디 작은 공장에 취직해서 2년.

일 없다고 권고사직으로 나온 뒤 6개월 방황하다 출동경비일 3년, 이거는 진짜 끝까지 해보려고 했는데 회사 병합되면서 적응을 못하고 퇴사... 그 이후로 돈 덜 벌어도, 교대근무 없고 스트레스 좀 덜 받는 일을 하고 싶다고 지금까지 쉬면서 벌써 30살이 넘었네

사람들이랑 어울리기 싫어하는 성격에 회사문화 적응 할 자신도, 진급 경쟁한다고 회사내규랑 점수감가 신경 쓰는 거 넌덜머리 나고, 그렇다고 스펙 올리고자 공부 하고 싶지도 않고 지금은 그냥 어디 집 근처 공장 일반 생산직 자리나 알아보고 있네요 ㅋㅋ... 

사회적인 지위도 필요없고 돈은 그냥 적당히 저축하면서 혼자 살 수 있기만 하는게 꿈이었는데 부모님 나이드시고 퇴직하시니 그것만 바라 볼 수가 없어요, 더불어 젊음에 기대 관리도 없이 5년 동안 교대근무 하면서 몸은 다 망치고 병원이나 다니니 눈앞이 새까맣습니다 진짜로

부모님을 그냥 신경 안 쓴다면 나 혼자 이곳저곳 일하면서 그냥 살기만 하면 만족인데 그럴수도 없군요

지금이라도 뭔가 시작한다면 늦은 게 아닐수도 있겠지만, 제가 뭔가 전문적인 일을 한다는 이미지가 그려지지 않아요, 누구든 공부를 열심히 해서 들어간 직장에 다니며 제 나이쯤 됐다면 어느 특정 분야에서 아주 전문적인 업무를 보고 있겠죠?

어릴적에 공부해라 하는 말이 요즘에 특히 깊히 와닿습니다만 그래도 제겐 공부 할 생각이 안 드네요, 시간을 돌려줘도 안 하지 싶습니다

부모님에게도 친구에게도 안 하는 말이지만, 진짜 낙오됐다고 느껴요.

세상이, 시스템이 잘 못 됐다기 보다는 그냥 제 스스로 낙오했다는 기분, 막막하지만 뭔가 행동하고 싶지도 않고 그냥 살아 있고 이걸 유지하려면 돈이 필요하니 취직을 해야겠다는 거지 제 미래에 대한 설계도 싫고 지금 있는 관계 이외의 인간관계도 귀찮습니다

자살을 하는 사람들의 머릿속이 이런가 하는 생각이 자주 들어요

건축 5년하고 졸업후 2년일하고(현재는 그만두고 백수) 느꼈지만 다른곳 가는거보다는 그래도 이 직업 택하는게 나을거다 생각하고 오늘도 면접을 보러가는데 쟤애기 같고 좀 뜨끔해서 남는 자격증이라도 더 공부해야지 싶습니다 ㅎㅎ

구구절절 맞는 말이고 지금까지 살아온 시간에 대해서 

반성하게 되네요. 살아갈 방향성에 대해 잘 알게 되었습니다

오래 준비한 목표에 진짜 99% 채웠는데

남들도 다 봐주고 지금까지의 누적도 있었고 다른 지역서도 봐줬는데

억울하다면 억울하지만

결국 1%가 부족해서 다시 하는 중입니다

스스로 안일했던 잘못을 반성하면서 준비하고 있지만

그래도 힘드네요

뭐 어쩌라는거지