버리면 돌이킬수 없으니

지금까지 산거에 대한 추징이나 용돈 차감 등으로 해결보는게

훔치는 건 안 됨...

훔친건 혼내도

버리진 말아야 할 거 같은데

버리는 순간 그냥 딸과 남남 되자는 거랑 별반 차이 없어성

버리면 진짜 평생 엇나가는 계기가 되는거죠 훔쳐서 한건 분명 잘못한건데

그건 따로 엄하게 혼내야 될 거고...

손댄게 한두번이 아닌것같고 적발 역시 몇번 있었던것같음.

그럼 경고도 했을텐데 쌩깠으면 처벌이 있어야하는게 맞음.

별개로 다 버려야하는게 맞냐면 음...

버리지말고 강한 수준의 체벌이 있어야하는게 아닌가.

갠적으로 버리거나 팔아야한다고 봄. 자기 돈도 아니고 훔쳐서 산거라 절도임

자식이 도둑질하는건 잘못되었다는걸 아는게 중요함

냅두면 남의 지갑도 훔치고 그럽니다. 돌려주면? 또 훔칩니다.

저렇게 딸이 소중히 여기는걸 갖다 버리려는건

한 가족의 자녀를 부모 눈앞에서 강제로 분쇄기에 던지려는 것과 같을텐데

개인적으로 그나마 나은 방법은

이후에 좋은일 할때마다 하나씩 돌려주는것 이게 가장 낫다고 봅니다

무엇을 얻어야 할때는 당연히 노력을 하고 정당하게 받아야 함을 가르쳐야 할 것 같아요

버리는 순간 관계 못돌아온다

딸이 선을 넘지않았으면 버리지말라 하겠으나

학원비, 지갑 절도는 선을 넘었고 버려져도 할말 없다 생각함

훔친돈으로 산 물건에 대가를 치르지 않는다면 반성도 없을거임

그리고 다시 정당하게 모아야지

훔쳐서 산건 버려야지

애매하네 도둑질로 산 굿즈라니

저건 학원비도 삥땅치고 부모 지갑까지 꼬불쳐서 산 거라서 버릴려고 맘먹으면 막을 명분이 없긴 함

근데 좀 심각히 노답이긴 하다

예전에 친구들이랑 매직더 게더링에 한창 빠져서

용돈 아끼고 쪼개감서 카드 사고 영어 해석하면서 게임하고 놀고 그랬는데

카드놀이에 빠져서 공부안한다고 직접 제 손으로 다 찢게함...

덕분에 그 후엔 친구들과도 공통된 놀이가 없어지고 아직도 맘속엔 그때가 생각남

차압해야지

딸이랑 돌아올 수 없는 강 건넌다는 것도 이해하는데

도둑질로 굿즈 산 건 이미 딸이 먼저 건넌 느낌

어려운 문제지만 저같으면 버리진 않더라도 버림에 준하는 벌을 상당 기간 느끼게 해줄 거 같네요

딸이 잘못한 것은 도벽입니다

방을 채운 굿즈는 그 행동으로 인한 부산물이자 결과입니다

결과를 치우거나 파쇄해 버리는 것은 문제의 해결을 가져오지 못하니

도벽을 교정하고 그 후의 물품의 처사를 결정하는게 옳다고봅니다

주머니 털어서 샀으면 단호하게 버려야한다고 생각함

굿즈사가면서 아이돌 빠질할정도면 대가리 클만큼 큰건데

그거 유야무야 넘어가면 안에서 새는 바가지 밖에서도 샐듯

지 용돈 아끼고 아껴서 샀거나 정당한 방법으로 돈벌어서 산것도 아니고

부모님 지갑에 손대고 학원비 빼돌려서 산거면 답없는거

버려야지

"우리 애가 방탄에 빠져서 헛돈쓰고 공부안해요"도 아닌데 무슨

버리면 진짜 남남될듯

"바늘 도둑이 소도둑 된다"

버리기 전에 일단 얘기는 해봐야 할거 같네요

버리는게 궁극적인 해결책이 안 된다면 또 다른 갈등의 시작이 될테니

남 가정사의 파편만을 보고 얘기할 수는 없다고 생각함

돈 훔쳐서 산 시점에서 이미 사실상 남남인거같은데

버려야지ㅋㅋㅋㅋ

걍 도둑년인데 ㅋㅋㅋ

차라리 남남 되는게 낫지 ㅋㅋ

훔쳐서 산것만 버리는게 타당한덧

Re 27. 묘택동 (클릭하면 이동)

부모님 입장에선 절대 남남일 수도 생각해볼 수도 없는 것이 문제

근데 저는 버리는 건 되돌릴 방법이 없다는 점에서 저도 차압이 좋은 것 같습니다

크게 잘못해놓고 그 잘못의 부산물에 대한 어떤 조치가 없으면 절대 안 바뀔 것 같은데

버리면 절대로 교정이 안 됩니다. 그냥 딸에게 상처만 남고 자기가 잘못했다는 인식보다 부모가 내 물건을 버렸다는 기억만 남을껄요?

굿즈를 압수해야 하는건 맞다고 생각하지만 저거 버리면 돌아올 수 없는 강 건넌다고 봄.

Re 31. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

부모님은 그럴지 몰라도 

애가 지갑 건드리고 학원비 훔쳐서 산걸 버린다고 했을때 개지랄 했다는걸 보면

이미 부모가 아니라 자기 덕질할 돈줄로만 보는겁니다

부모는 몰라도 애 입장에선 이미 남남임

Re 27. 묘택동 (클릭하면 이동)

근데 남남이 될 수 없으니까요.

딸이 선을 넘었다고 같이 넘으면

나중에 더 힘들어짐

이게 그냥 쿨하게 애 입장에서는 남남입니다.

이렇게 끝낼 수 있는 문제가 아님.

비슷한 걸로 남편이 바람 혹은 아내가 바람폈습니다. 혹은 트롤 짓한 아내 or 남편 썰이나 

막장 부모 썰 나올 때마다

이혼 하세요. 독립하세요.

이런 쿨한 답변이 나오는데

그럴 답변 볼때마다 본인들은 그렇게 쿨하게 행동할 수 있는 지 궁금하네요.

누가보면 여기가 디트로이트인줄 알겠어요.

가족들만다 인간 군상이 천차 만별인게

누가봐도 막장 가족이었는데 나이먹고 잘 연락하고 사는 가족들도 있고

누가봐도 화목한 가정인데 나이먹고서는 1년에 한 두번 연락하거나 거의 연락 안하면서 사는 가족들도 있음.

저 고딩애가 지금 아이돌에 미쳐서 진상 피운다고 부모보고 아이 손절하라는게 쉽게 가능한 일도 아니고 아직 그럴 단계도 아님.

버리지말고 가르쳐야지

남이 가타부타 할일 아니고 성격과 집안 분위기, 사태의 심각정도를 보고 하는거라고 봄 저기서 다른걸로 저걸 고칠수있으면 안버리고 놔두는거지만 도벽이 생길거같다 ? 그럼 가차없이 처분하고 부족한 차액도 징수하는게 맞음 혼내는걸로 고쳐질지 돌려받고 그럼 다음에도 일단 훔친다음에 한바탕 하지 라고 생각할지는 당사자들 빼곤 모르는거라고 봄

자기 이야기 아니니까 시원시원하게 말하지

Re 33. 묘택동 (클릭하면 이동)

당연히 애 입장에선 남남이죠 저도 그걸 말하는건 알죠

부모님 입장에서 남남일 수가 없으니까 그렇게 할 수가 없다는 소리에요

Re 39. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

꼬투리 잡는건 아닌데 전 처음부터 부모가 애를 남 취급한다고는 한적도 없고 계속 애는 이미 부모가 아니라 호구로 보는거다

라고만 했습니다

부모가 애 손절해야한다던가 하는 뉘앙스의 말은 한적이 없어요

Re 40. 묘택동 (클릭하면 이동)

저 상황에서 선택은 애한테 있는게 아니라 부모에게 있고, 그래서 부모님은 남남이라 볼 수 없는 부분이 선택에서 문제가 된다는 발언을 한 겁니다

애는 그냥 벌어진 현상이고 부모가 어떻게 선택하느냐의 기로에서

저는 남남이라 볼 수 없으니 차압이라는 방식을 써서라도 가르쳐야 한다는 주장을 한 것이고

님은 그걸 댓글로 반박을 하시는데 부모가 애 손절해야한다는 말을 하신게 아니라면

뭐라고 주장을 하시는 것인지는 잘 모르겠네요

혼내고 훔쳐서 산 물건은 가지고있다가

돈내고 사가라고하면 안되나??

Re 41. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

똑같은 말 또 하는데 전 차압이니 버리니 하는 내용의 말은 한적이 없습니다 자식이 부모대하는 얘기만 하는데 왜 자꾸 부모입장이니 차압이나 하는 살이 붙어야 하는지 모르겠네요

Re 41. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

첫 댓글이 얼핏보면 뭐 누가 남남으로 생각한다고 안써놔서 얼핏보면 오해할수도 있을지도 모르겠네요

그 부분에 대해선 제가 처음 답글을 작성하면서 길게 써놨죠 부모가 아니라 자식이라고

전 애초부터 저 내용의 말만 했는데 자꾸 부모 입장이니 차압이니 하면서 살 부풀리면서 한적도 없는 얘기에 대해서 반박을 했다고 하신다면 오히려 제가 더 물어보고 싶네요 왜 그렇게 있는 그대로 안보시고 확대해석 하시면서 저한테 그러십니까...

남 일이라고 훈수둔다고 일침 가하지만 대게 막말하는 걸로만 보이는 글들이 참 많네용

요즘 사설 창고나 보관함도 많은데 부모가 압수해서 거기다 두고

용돈 모아서 갚든 물건 구매한 비용만큼 제대로 갚아내면 돌려주는게 좋을거같음

Re 44. 묘택동 (클릭하면 이동)

그럼 왜 제 댓글에 자꾸 댓글을 다시는 건데요

뭔가 제 의견에 말을 덧붙이고 싶은게 있어서 아닙니까?

님은 '애는 남남으로 보고 있다'라고 말해서

제가 그거 맞는데 추가로 '부모는 남남으로 보기 힘들다'라고 추가했는데

제가 말한 어떤 부분에 첨언을 하고 싶어서 댓글을 다시는 지를 정확하게 말해주세요

<자꾸 난 '애는 남남으로 보고 있다'라고 말했음>이라고 빙빙 말 돌리지 마시고

Re 47. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

아뇨 그쪽이 걍 확대해석하면서 궁예질 하니까 솔직하게 이러이러한 얘기를 했다고 정정해드리는거지 덧붙이는게 아닙니다만 자꾸 확대해석 하시면서 궁예질 하시는지 모르겠네요

그리고 똑같은 말만 3번째네요 언급한적도 없는거에 대한 글은 먼저 님이 하셨는데요 왜 자꾸 제가 먼저 답글로 님 의견에 태클 건거마냥 행동하시는지 모르겠네요

전 A라고만 했는데 거기에 자꾸 B를 추가하셔서 제가 AB에 대한 얘기를 한거마냥 만드시는건 님이 먼저하셨어요

전 B에 대한 얘기를 한적이 없다고 하니까 이번엔 C까지 추가하셔서 제가 마치 ABC에 대한 얘기를 한거마냥 말씀하시네요

이제 이거 보시고 또 한적도 없는 얘기에 대해서 뭘 추가하셔서 ABCD로 만드실건가요?

Re 48. 묘택동 (클릭하면 이동)

그게 무슨소리죠? 

전 처음부터 끝까지 님은 왜 A만 말하냐고 물어보고 있는데요

그게 궁예질이라는 소린가요? 

바로 윗 댓글부터가 님은 A만 말한다고 말하고 있는데요

도대체 어느 부분이 확대해석인지 좀 말해주세요

저도 지금 세번째 반복해서 말하고 있는건데

님이 말한거에 대해 반박한 게 전혀 없는데 댓글을 계속 달고 있으면

제 댓글에 반박할 부분이 있는거 아닙니까?

제가 한번이라도 님이 부모입장에서 말을 했다고 적은 적이 있나요? 도대체 어디 정정할 부분이 있다는거죠

Re 49. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

그럼 제가 언제 부모의 입장이니 굿즈를 버려야 하느니 마느니 하는 얘기를 했나요? 제 댓글엔 변경 이력도 없어서 보이는 저게 끝인데요

먼저 확대해석 해서 부모의 입장이니 뭐니 하신건 본인이시고

굿즈 처분이니 뭐니 확대해석 하신것도 본인이시니 확대해석 했다고 하는겁니다

애초부터 자식이 부모를 남 취급하는거 같다는 내요에선 나오기 힘든 해석이니 이게 확대해석이 아니면 뭡니까

혹시 댓글만 봐도 댓글 쓴 사람이 무슨 생각하는지 아시는 관심법이라도 쓰십니까? 관심법 쓰셔서 제가 부모 입장이니 처분이니 하는거 읽으셔서 먼저 제가 하지도 않은 말에 대한걸 언급하신거겠죠?

그리고 전 반박하는게 아닌데 자꾸 반박하신다고 하시네요

이상한 해석을 하셔서 그런 의도로 쓴게 아니라고 이번이 4번째 정정입니다만 이대로면 10번째 20번째도 나오겠네요

제발 아닌건 아니니까 이상한걸로 물고 늘어지지 말아주셨으면 좋겠네요

원인 결과 다 따지면 제가 쓴 댓글에 언급한 적 없는걸 먼저 언급하신 부모의 입장에선 아니다는 그 문장인데 말이죠...

Re 50. 묘택동 (클릭하면 이동)

저는 3번이나 님 말했던거 맞다고 반박 안했다고 하는데 계속 정정 얘기하는 거 보니 정말 이해를 하나도 못 하신 것 같아서

제가 정리를 하겠습니다

27번(님)

돈 훔쳐서 산 시점에서 이미 사실상 남남인거같은데(애는 남남으로 보고있다, A)

31번(저)

부모님 입장에선 절대 남남일 수도 생각해볼 수도 없는 것이 문제(부모는 남남으로 보기 힘들다, B)

33번(님)

부모님은 그럴지 몰라도 

애가 지갑 건드리고 학원비 훔쳐서 산걸 버린다고 했을때 개지랄 했다는걸 보면

이미 부모가 아니라 자기 덕질할 돈줄로만 보는겁니다

부모는 몰라도 애 입장에선 이미 남남임(애는 남남으로 보고있다, A)

39번(저)

당연히 애 입장에선 남남이죠 저도 그걸 말하는건 알죠(애는 남남으로 보고있다, A)(A도 당연히 맞고 님이 그걸 말한것도 맞다)

부모님 입장에서 남남일 수가 없으니까 그렇게 할 수가 없다는 소리에요(부모는 남남으로 보기 힘들다, B)(내가 말한건 B다)

40번(님)

꼬투리 잡는건 아닌데 전 처음부터 부모가 애를 남 취급한다고는 한적도 없고 계속 애는 이미 부모가 아니라 호구로 보는거다

라고만 했습니다(애는 남남으로 보고있다, A)(나는 A라고 말했다)

부모가 애 손절해야한다던가 하는 뉘앙스의 말은 한적이 없어요(B를 반박한 적 없다)

41번(저)

그런 말을 하신 게 아니라면(B를 반박한 적 없다면) 제 말에 댓글을 다실 필요가 있나요?(내가 A가 맞다고도 했는데 왜 댓글을 다는 것)

저는 애는 남남이라 보는게 당연하다고까지 말을 했는데요 그건 언급할 필요도 없어요(애는 남남으로 보고있다, A)(A 당연히 맞음)

지갑에 손댔는데 대드는 부분에서 이미 확정이에요 그냥 벌어진 현상에 가까움(A 당연히 맞음)

저 상황에서 선택은 애한테 있는게 아니라 부모에게 있고(A는 너무 당연하고 B를 봐야 한다), 그래서 부모님은 남남이라 볼 수 없는 부분이 선택에서 문제가 된다는 발언을 한 겁니다(나는 B를 말했다)

애는 그냥 벌어진 현상이고 부모가 어떻게 선택하느냐의 기로에서

저는 남남이라 볼 수 없으니 차압이라는 방식을 써서라도 가르쳐야 한다는 주장을 한 것이고(나는 B를 말했다)

님은 그걸 댓글로 반박을 하시는데 부모가 애 손절해야한다는 말을 하신게 아니라면(댓글을 자꾸 달면서 B를 반박한게 아니라면)

뭐라고 주장을 하시는 것인지는 잘 모르겠네요(도대체 뭘 주장하려는지 잘 모르겠다)

이 뒤로는 계속 반복이라 할 필요가 없을 것 같네요

이해가 안가시면 굵은 글자만 읽어보시고

그래도 이해가 안가시면 저는 포기하겠습니다

Re 51. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

잘 정리하셨네요 전 A만 얘기했는데 B 얘기 꺼내셔서 난 그런 얘기 한적없다고 깔끔하게 딱 떨어지는 정리인데

이거보고 못느끼시면 더 할말 없네요 갈길가십쇼

Re 52. 묘택동 (클릭하면 이동)

드디어 이해하셨나보네요 전 처음 댓글 달 때부터 했던 말인데

그래도 이해하셔서 다행이네요

Re 53. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

아뇨 계속 정신승리각 잡으시길레 걍 정신승리 하시라고 하는건데요

Re 54. 묘택동 (클릭하면 이동)

제가 지금 설마설마하다가 말씀드리는 건데

혹시 31번이 님을 반박한거라고 생각하시는 거라면

사람이 말하는 모든 것이 님을 반박하려고 다는 댓글이 아니라는 걸 알아두셨으면 좋겠습니다

'님 말 맞아 그리고 이것도 있어'라는 말을 이해하는 법도 익히셨으면 좋겠습니다

혹시나 그게 원인이 아니라면

전 님의 논리선생님 언어선생님이 아니라서 더 이상은 설명 못해드릴 것 같습니다

왜인지 유추조차 하기 힘드네요

Re 55. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

전 그거 반박한적 없는데요 계속 얘기하는데 전 정정해드린다고 했습니다만 먼저 인정안하고 확대해석하고 궁예짓하면서 박박 우긴건 제가 아닙니다만

이거 계속하면 일주일 내내 댓글로 싸울거 같아서 걍 님 이겼다고 치고 끝내는거에요

Re 56. 묘택동 (클릭하면 이동)

네 알겠습니다

저는 정리한걸 아무리 읽어봐도 확대해석 궁예질 한 적이 없는데

어디가 궁예질한 건지 아무리 여쭤봐도 그거에 대해서 제 댓글 인용도 없고

굿즈 처분이란 말은 도대체 왜 나왔는지도 모르겠네요 전 굿즈라는 말 자체도 이 글에서 처음 들어봐요

손절이란 단어도 님이 먼저 쓰셨는데 자꾸 허투루 짚으시고

그렇게 느끼셨다면 혼자 그렇게 느끼세요

저랑 사고방식이 전혀 다르신 것 같아서 저도 포기하겠습니다

Re 57. 뱀팩트 (클릭하면 이동)

그러시던가요

남자애였으면 절도에 사기에 현장적발상황에서 적반하장으로 소리지르고 난리피웠으면 버려야되나 고민이 문제가 아니라 뒤지게 팼을텐데 

딸이라고 하니 말하기 어렵구료

17살이면 머리가 굵은만큼 굵어서 훈육이 될까 싶음

당장은 어쩌고 저쩌고 해도 나중에 비슷한 상황이 오면 예전과 비슷한 행동을 하는 사람으로 살아갈듯

밑도 끝도 없는 남남이라는 극단적 결론이 너무 신기

버리고 끝내는게 아니라 일단 압수한 다음에 조건부로 하나씩 돌려주는건 안되나 흠..

부모님이 내가 몰래 키우던 다마고치 발견하고나서 '공부는 안하고 이딴짓이나 하고 있냐'고 바로 박살내버린 트라우마가 생각나네..

당시에는 울기도 하고 부모님도 미웠는데 나이들어서 보면 뭐...

요즘 애들은 무서워서 잘 모르겠당.

근데 버리면 앞으로 관계가 회복되진 않을듯

아 여기 댓글들도 쿨내 풀풀 나서 견디기 힘드네

본문은 흠.. 하면서 읽고

리플에서 경악

리플이 본문같은데ㅋㅋㅋ

방탄물품이라길래 방탄유리 그런 것인 줄.

여튼, 딸의 상태가 좀 심각하긴 한데, 일단 무작정 버리는 것은 결코 좋은 방법이 아닐 것 같습니다.

그러면 어차피 무슨 짓을 해서라도 또 사요. 사는 게 문제가 아니라 그 무슨 짓이 문제죠.

물건을 부모님이 버리면 안되죠.

스스로 팔아치워서 갚게 해야죠.

아미랑 BTS본인들 한테 이짤 전달해주고 뭐라도 받으면 확실할꺼 같긴함

자기일 아니라서 시원시원하게 말하는건

고민이 있는 사람이 본인일이기 때문에 시원시원하게 결정하기 못하기 때문에 도움을 달라 요청을 한 일이기때문에

관객의 입장에서는 자기 일 아니라고 막말하는 걸로 보이겠지만

고민 당사자에게는 '그렇게 볼 수도 있구나'로 보일겁니다.

그나저나 정말 어렵긴 하네요

처분을 안하고 놔둔다: 도둑질해서 사고 걸려도 안없어지네? 히힝 반성하는척하고 또 해야지 허락보다 용서가 쉽다 개꿀

처분을 한다: 친부모가 아닌게 분명해

근데 굿즈들이 전부 훔친 돈으로 산 건 아닐테니까요

본인 용돈 같은 걸로 산 것도 있을텐데 전부 버리면...